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打骨折

三年婚姻,我拿什么祭奠

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  我问我后悔吗?

  呵!悔,当然后悔。走到如斯境地,我不后悔还能如何?

  我的悔已经远远追溯到儿时。我的悔凝结成怨气斥责上苍的不公。

  若说三年的婚姻,我得到了什么。不过是儿子一睁眼“妈妈,妈妈”,的寻觅,多么庆幸,再没有人可以如此依赖我。可是,这如今是我的负累。

  我想我是不是天下最狠心的妈妈?竟然可以带着爱离开我亲爱的孩子,我满心的委屈遮盖了儿子泪眼朦胧的无助,再记忆不起一丝美好。我拒绝去想念也许此刻他睁开眼看到的是没有妈妈的世界,该是多么的陌生。

  是了,在儿子的世界里,只有妈妈,他的父亲在哪儿?我也想这么问,为什么明明是徘徊在我的周围的,我却要问,你在哪里?你在哪里?

  不,不,不!我想我无权责怪于你,遥离千里之外的人如今是我。

  我也曾多次问我自己,这到底是怎么了?我到底是怎么了?还来不及思考,又陷入再一次的战争中。我想我是否最该问的是我该如何面对这争吵的婚姻?

  一段不成功的婚姻双方都有不可推卸的责任。我们的问题是什么呢?互不信任?无从沟通?不曾理解?无法容忍?呵呵,对了,还有一点,我们之间何曾有爱?

  已经过到这种地步,谁有那闲情逸致陪谁谈爱。爱?多么矫情的一个词啊!

  我想想我们当初是怎么结这的婚的呢?

  从认识到领证不过月余而已。种种只是匆促二字,除了知道你的名姓,想不起来还知道什么,很多人都说两个人的离别多数败给不合适三个字,我们的结合至始竟没考虑过这些个因素。是好还是坏?红尘中有多少美好的词句,不曾在我们身边哪怕以过客的名义。喜欢,疼爱,谦让,还有,从此你就是我的。

  不要问我年龄,我早已忘记何谓年少。我幽幽的哀怨,不过想问明白,为什么上苍在我学习爱之前,先让我领略了恨的滋味?

  三年的婚姻,我得到了什么?得到了我如今唯一摆脱不掉的牵挂。孩子是父母爱的结晶,那我们的孩子是什么?是年龄到了该结婚了,是结了婚了该生个孩子了。

  八十年代之前,每个人都理念为妻为夫之道。而我呢?这是个什么时代?都在诉说着新新人类,站在科技的尖端,嘲笑着古板的家庭。可是,哪几个人过得如鱼得水了?我不过是顶着婚姻的头衔,过着不自由的狼狈。

  我那所谓的另一半,三年的婚姻,可曾教会你什么是为夫之道?你那横眉怒眼的老妈是怎么对待她的儿媳,你那美丽张扬的妹妹几时知道什么叫做大嫂?也许,我也是不知道了,不知道我已是为人之妻,为人之媳,为人之母。于是在我们大家一起的无知下,督促了我今天的逃离。身无分文,盲目无奈。

  呵呵!你大概求之不得吧?这样就更加减轻了你的罪过,也许我并不是带着满身的伤痛离开,也许我从来只看得到我的悲哀。你可以将一切的罪责全部迁怒于我的不告而别。那么请让我嘲讽的问一句,你可知道我离开了多久了?

  “懂得”有时候不知道是一件好事还是一件坏事,就像现在我懂得原来结婚还可以离婚。如果我不知道的话,是不是我们就是那样在一起一辈子,多么容易;如果我不知道的话,是不是我们这样到死,也可以叫做白头偕老?

  你那么安心不曾有一个电话,是否就真的理所应当觉得一切都是我一个人的错?原来我们都还没有学会如何生活,那么,就让我们互相放过彼此吧!