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打骨折

操场上的秋千上还有蝴蝶停在上面

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  我盯着2016想让它定格,但是我手机屏幕上还是变成了2017。

  我看着早就进入梦乡的她们。我的心里不经感到真的很神奇!来自五湖四海的六个年龄相仿的姑娘。在这8000多个一样的房间中,怎么偏偏选择走进了这一间。而我怎么也偏巧的走进了这一间。不觉中,我的嘴角开始上扬。我把双手合十,低头感谢上帝!这时有位姑娘从睡梦中笑出了声,不知是她也在感谢上帝,还是梦到了什么以前的开心的事。我也想到以前……

  不过是2016的前半段,那时我还不在山东淄博这个没有秋天的山沟沟中。那时我还在四季分明的安徽淮北。

  那时你可以听见我坐在妈妈骑着电动车的后面背着的单词;那时你可以看见我还为成绩而不知所措的神情;那时你可以听见我的极力争辩着什么非本科不上;那时你可以感受到我时刻准备着再来一年。

  那时那时……我记得,一个人在台灯下写着题目。有时累了,看向窗外,看见站在路边的那个孤零零的只有昏暗橘黄的路灯时。我的孤独感像外面拿着利刃的寒风一样劈头盖脸而来,任我怎么去躲,每一寸皮肤还是被侵蚀到发痛。有一次我竟泪流满面,我懊悔为什么以前没有更努力一点,我懊悔为什么这么爱玩,我把自己看到尘埃,甚至比尘埃还低。我听见我每一个毛孔的哭泣……

  我记得我和同学在快节奏的复习中短暂的课间相互分享着零食,这就是我高三长胖的重要的原因之一。以至于现在琴房阿姨看到我学生卡的照片时惊讶的说“丫头,这是你吗?怎么当时这么胖。”我们总是擅长在苦难的日子里,找乐子。学习有压力时我们就吃。吃的方式繁多,吃的种类繁多。那时吃零食的香甜,幸福。现在我的脑子还有记忆,像你站在牛奶蜂蜜在炉子上滚的翻着大泡氤氲整个房间的感觉。我真想借机器猫的时光机再走一遭。看看一块小小的面包如何变成了两个人的快乐!

  我坐在考场上看着理综。我想有些东西可能真的不适合你,有些东西强求不来。如果我再来一年我就能否从容的应对它们这些小恶魔?这个问题占据着我的心。当我考完,爸爸妈妈来接我时,我坐在电动车的后面默默流泪。那泪水飘了一路。我就是那种固执的人。对于我来说有些东西一念起,我就不管一切,一念灭一百头牛都拉不走。我还记得我为了一些人放弃梦想而争的面红耳赤。但现在我就是那一个。我选择逃避不敢面对自己选择了逃兵这条路。所以我去打工了。

  我在一家童装店打工,卖童装。很忙,有时候自己会站几乎一天,你也许不知道站几乎一天的感受。就是你的脚板不是踩在鞋垫上而是踩在一根根细细的针尖上。虽然很忙,但是我明白了很多,人生的路不止一种。

  就像我的老板,她初中就不上学了,开始时没有钱。自己去摆路边摊,有时候看见城管就急的抱着衣服就跑。开始时她没有钱给自己的孩子买衣服就自己改旧衣服给孩子穿。她说有一次雷雨交加她骑着三轮车从高架桥上过,她能感觉闪电就在她头上劈。但是她当时一点都不怕,因为她急着回家,因为她当时年轻。现在她回想起来说“背上窜起阵阵凉风。”我问她“有没有想到以后自己会拥有一家属于自己的店”她惊讶的说“当时我就想城管不来赶我,就行了。”我笑出了声。

  她说“日子一点一点过,努力过好当下,做好一件一件眼前的事。因为谁也料不到未来到底会是什么样子。不要把日子看的太长,看的太长,反而走的没有了动力,没有了激情。看的太长,不正确认识自己有时不过是自己的梦想罢了!”听我这番话。我的记忆被拉回高三时和别人争吵着要不要复读这个未来的问题上。当时的我就是把日子看的太长。站在现在看未来的问题,不管分析的如何透彻,还是现在的眼光。还是对于未来没有丝毫意义。

  所以,以后,我不再为未来做想法。我会当未来时变成了现在时,我在去思考去选择。当我走进淄师,我首先适应着一切,适应淄师的洁癖,淄师的早操,淄师的活动。

  最重要的是我适应着如何与人交往,就像跳着双人交际舞,远一步,显得生疏。但是太近,又让她人感觉不适。所以如何掌握距离是我在淄师需要继续学习。当然,学习的不止这个还有很多,像美术,我会好好学习美术,因为我报学前就是因为可以学美术,我太爱色彩!它太美丽,每一种颜色,每一种美丽。剪纸,我还记得我给剪纸老师发作品时,我对老师说“剪纸,会陪我一生。”我会好好学习舞蹈,虽然我12年没有跳过舞蹈,但是我会好好学习。因为我希望有一天,花好月圆,我翩翩起舞,他弹琴亦是静静看着就很好。钢琴,我也太爱了!我喜欢双手飞舞在黑白间优雅的像一只蝴蝶的自己。我不知道2017带给我的是什么,但是我会把日子一点一点过下去。遇见更好的自己。

  操场上的秋千上还有蝴蝶停在上面。